Matteo Grimaldi

Ieri mi han detto che sono un sofista e il tono era più o meno lo stesso di quando mi dicono: “Sei uno stronzo!” così pensavo che sofista fosse uguale a stronzo, seppur udendo riecheggiar il suono di questa parola nell’antichità, quella antica antica, prima che nascesse quel capellone del Cristo, per intenderci. E allora mi son messo a chiamare il telefono Google-amico e a chiacchierare coi gentili operatori volontari ed è venuto fuori che sofista no che non è un’offesa, ma una grandioso complimento per me. I sofisti, che non vi sto a dire che erano esponenti di una corrente filosofica nata nel IV secolo a.C. e palle così considerato che questa non è la terza ora di filosofia di un boccheggiante sabato mattina di quarto liceo, negavano la possibilità di raggiungere una verità definitiva, per cui tutto poteva essere messo in discussione, tutto era relativo, e quindi confutarlo diventava una sfida da vincere attraverso una raffinata tecnica verbale. Per farvi meglio comprendere ecco un aneddoto. Si narra che Aristippo, che non era il nonno di Heidi, ma un sofista (ma va!) al padre di un suo allievo che contestava il prezzo troppo alto della retta annuale: “500 dracme? Ma io con 500 dracme ci compro uno schiavo!” rispose: “E tu compralo, questo schiavo. Così ne avrai 2 in casa, questo e tuo figlio”. Erano sostanzialmente dei gran rigiratori di frittate. Così sarei io: uno capace di aver sempre ragione perché dotato di una proprietà di linguaggio e astuzia tale per cui alla fine l’interlocutore deve piegarsi e ammettere, con irrefrenabili movimenti sì e sì e sì del capo, che la sua versione era tutta sbagliata e la mia tutta giusta. Un fondo di verità c’è. Io sono sostenitore della teoria, che non è una teoria, ma un mio pensiero, quindi una mia teoria, se vogliamo, che non è vero che la ragione è dei fessi, ma la ragione è di chi ce l’ha o di chi se la inventa (potrei far stampare anche miliardi di bandierine da sandwich così da divulgare alle masse il suddetto messaggio). Io spesso ce l’ho, il restante delle occasioni, che è quantitativamente parlando equivalente, occasione più, occasione meno, me la invento, la ragione, di conseguenza me la merito senza dovermi sentir dare del fesso.
Ieri notte a chiusura un mio collega, che avrà sui 19 anni, era in ansia per un sms che doveva inviargli una ragazza. Lo aspettava come segno di conferma di lei che gli ha preso il cuore e: “se non arriva vuol dire che non mi pensa tanto. Perché uno, quando esce dal lavoro, spera di ritrovare il pensiero di lei che ti chiede com’è andata. Sarebbe l’ennesimo spillo nel cuore”. Mi ha fatto molta tenerezza perché mi son rivisto quando tanto tempo fa facevo tutto col cellulare in mano sperando squillasse, pure l’Albero di Natale. Mi ricordo che fu bruttissimo perché io provavo a non pensarci concentrando l’attenzione sulle fantasie cromatiche delle palle o dei fili o cercando di risolvere il problema che ogni anno si ripresenta di ficcare 5 luci nelle 5 punte della stella, però quel telefono non suonava mai e io ci stavo male. Di tempo ne è passato e la prova l’ho avuta anche ieri dal fatto che si è staccato il poster di Carmen Consoli che sta dietro la porta della mia stanza e che di anni ne ha almeno 10. Poi il messaggio c’era e lui è tornato zampettante e con un sorrisone al lavoro e ha fatto sorridere anche me, che ho ancor più riso quando ho letto che Gomorra, dopo la stangata ai Golden Globe, dove non ha beccato neanche un mappamondo di plastica, non è rientrato tra i 9 semifinalisti degli Oscar. E scusate se son contento, perché ce la crediamo troppo signori miei, è questa la verità.

Che uno resti a guardare un’immaginetta di 3 cm per 3, tipo fototessera, per 2 ore e mezza spezzate solo dalla pausa pranzo, ci starebbe pure, se solo il soggetto della foto fosse quantomeno conosciuto, legato a costui da una qualche forma di affetto non importa se ricambiato; sarebbe grave, ma almeno giustificabile. Invece no. Quindi mi dico che non è un periodo di piena sanità mentale, visto che mi son ritrovato rapito da una contemplazione anche un po’ ridicola per la mia pur sempre giovane età. Sabato sono andato a vedere Sette anime che non c’entra niente con la contemplazione di cui sopra. Ero convinto che la fortunata accoppiata Muccino – Smith non potesse essere in grado di bissare il capolavoro che è stato La ricerca della felicità dell’anno scorso, che io ho rivisto 3 volte pagando per 3 volte il biglietto e sappiate che ho bisogno di rivederlo al più presto. Se qualcuno dispone di una copia originale o tarocca del film ha la possibilità di dimostrare una generosità grandiosa invitandomi a guardarlo insieme che magari ci si conosce e ci si ama, oppure masterizzandolo e inviandomelo a Casa Matto, che la mia connessione non riesce a scaricare neanche un aforisma di 2 righe scritte grandi. Ho varcato la porta scorrevole con fare supponente, col sigaro in bocca e lo sguardo schifato verso tutti, pure verso il tronchetto della felicità all’ingresso, perché sapevo a priori ed ero pronto a criticare velenosamente, non per scarsa fiducia negli attori o nel regista, ma perché, non deludere dopo La ricerca della felicità, era parecchio complicato; i paragoni sono facile arma sulla bocca di tutti. Ebbene, mi sbagliavo, perché Sette anime è un gran bel film, e lo speravo. Una storia commovente e straziante che non voglio rivelare nei dettagli come faccio di solito, perché mi piacerebbe che stavolta andaste al cinema a vederlo tutti senza ritrovarmi messaggi minatori scritti coi pezzi di giornale o cuori di cerbiatti pulsanti nella posta, che lasciano intendere che ai lettori della Stanza non è tanto piaciuta la mia iniziativa rivelatrice. Muccino ha saputo tirar fuori il Will Smith attore che le americanate che lo avevano visto protagonista insieme agli alieni e alle catastrofi planetarie e alle esplosioni dei mondi non avevano evidenziato, tanto che consideravo Smith un attore mediocre prima de La ricerca della felicità. La regia di Muccino è riconoscibile e un vanto per l’Italia. Will Smith è incredibilmente intenso in tutto il talento che ha, perché ne ha e neanche poco, in espressioni toccanti, silenzi prolungati e più espressivi di inseguimenti e urla. Per questo dico che il Gabriele nostro che ora tante richieste ha dall’America, è riuscito a far emergere lo Smith attore. Intanto in America pare stia battendo tutte le previsioni superando gli 80 milioni di dollari d’incasso. Non fa molto testo, ma ieri la sala 1 del cinema Movieplex a L’Aquila era piena zeppa tanto che c’hanno sbaraccato all’angolino della fila 5 col telone del megaschermo a 10 cm dalla faccia. Il finale mi ha sorpreso. Mi è piaciuto perché in grazia di Dio ha una sua conclusione vera, definita e punto. Non come va di moda ultimamente che all’improvviso puff, schermata nera e titoli di coda accompagnati da una musica di violini che ti vien voglia di sparare una bestemmia, secondo la logica che la vita non finisce e può succedere di tutto e allora non finisce neanche il film. I 7 euro del biglietto, quelli so’ finiti però, e tu rimani deluso come quando compri 6 cartelle a tombola spendendo 12 euro e non becchi neanche un ambo da 35 centesimi. Invece Sette anime riempie e commuove. Una scena in particolare che ha fatto piangere miliardi… no, milioni… no, centinaia di migliaia… no, centinaia e basta di… no, decine… no. 1 spettatore: Franchino che, quando Will ha portato in braccio la vecchia paralitica maltrattata e torturata, al bagno, ordinando al padrone dell’ospizio di farla immediatamente lavare, è scoppiato in un pianto disperato e convulso scatenando anche il fastidio degli spettatori paganti, che non riuscivano più ad ascoltare le parole del film tanto erano acuti i singulti impasticciati di lacrime di Franchino, che, sotto mio consiglio è stato immediatamente accompagnato fuori dalla sala 1 e dal cinema e gettato ai margini del viottolo sopra un sacco di spazzatura semiaperto da un cane, che rovistava e gl’ha fatto pure la pipì sulle scarpe nuove comprate il giorno stesso ai saldi per 24 euro e 90.

Quando una (uno è più difficile) rimane incinta è un po’ un problema. Lo sa bene il conte Wronski che, qualche ora prima di partecipare a una gara a cavallo decide di fare una sorpresa all’amata Anna (Karénina, 1038 pagine scritte fitte e siamo più o meno alla 260), sfruttando la momentanea lontananza del marito e del figlio Seriogia. La sorpresa gliela fa lei confessandogli di essere incinta. S’era capito che questi 2 ci stavano dando sotto come ricci ingrifati, però chi se l’aspettava? Io, dal profondo del mio letto infagottato dentro lenzuola e coperte e pure copertoni delle gomme antineve, per sicurezza, e illuminato dall’accecante neon, comprato a Emmezeta non certo meno di 3 anni fa e pagato 5 euro cash, alle 2 e mezza della notte ho esclamato: “Oh mamma saura!”. Wronski sembra felice e desideroso di fuggire con lei, lei non sa come abbandonare la sua famiglia e si stupisce del suo essere così titubante quando di stronze che lo fanno è pieno il mondo. A proposito di bimbi, dopo 9 mesi meno un quarto d’ora esatti, è finalmente nato Leonardo, il nipotino di McWendy. Dalle prime indiscrezioni pare abbia il nasone, e non soltanto quello di lungo. Se il buongiorno si vede dal mattino McWendy può essere orgogliosa di lui e può iniziare fin da subito a tramandargli i trucchi del mestiere perché, raggiunta la maggiore età, possa distinguersi come trombador d’eccezione.
Ieri sera al Mc secondo round di Al mio segnale scatenate l’inferno. Dovrebbero aprire una casa d’accoglienza per quanti una casa non ce l’hanno e vengono tutti i giorni a fare la fila per un panino riscaldato da Mc Donald’s, perché è una grossa fetta della società di cui nessuno si cura. Quando verso le 22.00 la situazione si era stabilizzata ed ero ormai fuori pericolo, infilo in bocca una crocchetta parmigiano e spinaci e, proprio in quell’istante, arriva di gran carriera il manager in cucina. Naturalmente è vietato fare piccoli spuntini durante l’orario di lavoro, ma tutti se ne fregano e farlo diventa una sfida con la morte. Io, più che una sfida, avevo bisogno di ingerire qualcosa se no svenivo e morivo, visto che non avevo neanche cenato. Riesco a masticare lentamente la pallina fritta dal contenuto incandescente che mi sale fino al cervello e inizia a bruciare i pochi neuroni rimasti attivi. Gli occhi prendono a sudare salsa barbecue. Mentre penso: Evviva, non mi ha scoperto, sento: “Matteo che cosa stai mangiando?” “Niente!” rispondo, mentre con la lingua mi lavo visibilmente i denti. “No, stai mangiando!” “Non è vero!” L’accusa, dopo un lungo Sì stai mangiando – No, non è vero ha dovuto cedere e sono stato prosciolto per mancanza di prove e testimoni.
Stanotte ho sognato che stavo costruendo una sorta di fortino per rifugiarmi non so da cosa, il bello è che mi affannavo a rivestirlo di scotch marrone per i pacchi, che mi faceva sentire al sicuro. Saranno stati gli spinaci e il parmigiano incandescenti a provocarmelo. Sono stato svegliato da mio padre che alle 6 e mezza ha scambiato la porta della mia stanza per il sacco della palestra e si è messo ad assestare cazzotti per farsi dare le chiavi per spostare la macchina, che le sue ce l’ha il carrozziere, così ha detto. Che poi mica l’ho capita questa cosa. La macchina sta in garage e le chiavi dal carrozziere? Vorrei infine comunicare al signore grasso che alle ore 19 e 15 ha pensato bene, alla guida di un camion dalle dimensioni non proprio di una micromachine, di entrare in corsia drive, incollarsi il tettuccio rosso e fuggire, che qualcuno, armato di tovagliolino di carta e penna, ha preso la targa quindi, visto che chi rompe paga, lui, a meno che non fugga stanotte stessa in esilio in qualche paradiso tropicale sconosciuto, sarà costretto a comprare un tettuccio nuovo, che sia rosso.

In questi giorni sulla home page di Splinder troneggiano ben 2 banner pubblicitari, uno più grande, ma dal medesimo contenuto che recita così: vinci una macchina fotogarphica Sony e un viaggio per due presone a Parigi. Chi l’ha ideato e trascritto il testo, un teppistello di Io speriamo che me la cavo? Che poi neanche a dire: sa, è un romanzo di 1038 pagine scritte fitte (Anna Karénina e il conte Vronski si stanno dando alla pazza gioia mentre Kitty sta morendo di dolore per il rifiuto del conte, e l’alto funzionario zarista, marito della Karénina, indossa con eleganza 2 corna ramificate. Il bello è che lo sa, ma per ora tende a far finta di niente per salvare la faccia. Stefano, fratello di Anna e marito di Dolly (sorella di Kitty) ha appena beccato una sòla pazzesca vendendo un grosso appezzamento di terreno a molto meno di quanto realmente valesse. Levin, innamorato perso di Ktty e amico di Stefano glielo fa notare ma a lui poco frega, l’importante è che ci fa 4 soldi, sporchi maledetti e subito) e allora qualche errore ci può scappare, ma sono 2 righe, cosa ci voleva a rileggerlo prima di pubblicarlo? Comunque io non lo clicco perché, considerata la professionalità che trasuda da ogni pixel, come minimo m’acchiappo un virus al solo sfioramento di mouse e, se poi vinco il viaggio a Parigi (che tanto ci vado lo stesso), sicuro il loro aereo precipita con me a bordo e a quel punto di una macchina fotogarphica non saprei che farmene.
Ieri sera ho mangiato il primo kebab (e non certo l’ultimo) della mia vita. Una delizia. “Che ci mettiamo?” “Eh, non lo so. Mettiamoci quello che va in un kebab, no?” “Quello che vuoi!” Davanti a me ci sono 4 vasche. In una riconosco l’insalata, in un’altra i pomodori, in un’altra forse so cosa c’è, se è cipolla quella massa di schegge umide incollate in matrimonio. Il contenuto dell’ultima mi è ignoto; non mi viene in mente nulla di fisicamente affine a quella roba bianchina che dà sul verde. “Insalata, pomodori, poi cipolla?” chiedo dubbioso. “Sì, la vuoi?” “No, per carità!” “La verza la vuoi?” “Oddio è verza quella?” “Sì!” “No, mi fa schifo, scusa” e poi aggiungo: “Questa che salsa è?” “Piccante” “Ok, un po’ di quella e a posto così” “Che altro ci vuoi?” Ho detto a posto così, e poi sono finite le opzioni, mi pare, a meno che non sia concesso ficcarci un supplì o uno di quei dolcetti collosi che non mi ricordo mai come si chiamano; perché mi chiedi che altro ci voglio? “Va bene così grazie.” Avrei potuto gustare, pagare e andare via, il fatto è che io sono curioso e pochi spruzzi di quella salsa avevano trasformato il mio kebab in un vulcano e a me il piccante fa impazzire, lo metto dappertutto pure sui tortellini con la panna (nel latte no, ma la cioccolata al peperoncino è fantastica). E allora ho sentito un bisogno fisico di approfondire l’argomento. “Come la fate questa salsa?” “Con questo” e mi mette sotto il naso un barattolo che sembra di pomodoro e invece è un composto rosso piccantissimo. “Lo voglio, dove si compra?” “Io lo prendo a Roma” “E io lo posso prendere da te?” Rimane in silenzio in bilico. “Dai, solo un barattolo!” e faccio gli occhioni del gatto con gli stivali. Ancora in silenzio finché: “Sì, anche se io non lo vendo di solito eh!” Me l’ha fatto pagare 5 euro; secondo me ho fatto un affare peggio di Stefano coi suoi terreni, se consideriamo il viaggio L’Aquila-Roma già sono 20 euro di autobus andata e ritorno. Non vi pare? Evviva domani un paio di cucchiaini di Sauce Piquante de Tunisie nel sugo e passa la paura; spero di non mettermi a eruttare lava. Se non dovessi riuscire a consumarla entro il 26 ottobre 2010 che scade, invito la vicina di casa a pranzo, quella che prende a calci il suo cane per intenderci, e l’avveleno.
Ieri sera mi arriva questo PVT: Ciao, scusa l’intrusione ma questo vuole essere il mio ultimo tentativo per tornare a vivere. Ti prego, passa nel mio blog, prova anche tu ad aiutarci. Se puoi e non hai pregiudizi, spargi la voce della mia esistenza. Spero qualcuno possa realmente tirarmi fuori da questo incubo. Sono andato a dare un’occhiata e ho deciso di assecondare nel mio piccolo la richiesta disperata di questa famiglia provando a diffondere la storia di Nicholas, bambino bellissimo sottratto ai genitori da un sistema sociale che forse pensa così di fare il suo bene. Il blog è Aiutiamo Nicholas. Aiutarlo a tornare a casa si può, intanto parlandone.

La notizia della morte di Valentina Giovagnini mi ha scioccato. Ricordo quel Sanremo giovani e ricordo benissimo quando al momento in cui fu decretata vincitrice Anna Tatangelo pensai: “Non è possibile!” perché era così evidente che in mezzo a tanto orrore (Tatangelo inclusa) Il passo silenzioso della neve illuminava e stravolgeva l’aria soporifera dell’Ariston. Claudio Cecchetto disse: "Non ho parole ma un voto: 10". Victoria Cabello: "9". Daniele Bossari: "Pelle d’oca: 10". Chiara Tortorella: "La rivedrò sicuramente… 9". Enrico Vanzina: "Quella signorina è un’artista: 10". I giornali ebbero parole entusiasmanti nei suoi confronti. Il Corriere della Sera: "Valentina è la novità… ha stregato perfino un opinionista velenoso come Giampiero Mughini con un brano in equilibrio tra melodia e sperimentazione e con una presenza scenica alquanto intrigante…". La Repubblica: "A portare un soffio di speranza c’è Valentina Giovagnini". Il sito del Festival: "Abbiamo trovato qualcosa che vale la pena di seguire nel grigiore generale".
La imparai a memoria a forza di ascoltarla. Valentina è stata molto sfortunata, prima nella musica, perché se avesse vinto intanto avrebbe fatto un altro Sanremo e forse sarebbe stato tutto diverso, e poi nella vita che le ha abbinato un destino orribile facendola uscire di strada a una curva in un pomeriggio di merda. Cose così mi fanno tremare di paura e allora, codardo, riprendo a pregare per le mie piccole gioie. Voglio lasciarvi col video del Passo silenzioso della neve che, alla luce di quello che è successo, acquista tutto un altro significato.