“Nick, mi stai dicendo che il bambino che Taylor ha portato in grembo per nove mesi, è mio figlio?”
“Sì, Brooke!”
(Cioè Brooke, dopo aver esaurito tutti gli uomini della famiglia Forrester, ha messo incinta Taylor?!
) Questo intenso scambio di battute tra Nick e Brooke mi è parso il modo migliore per iniziare il Trash week end (3). Fatemi subito dare voce alle richieste che mi sono giunte direttamente da voi. Katy mi segnala che la talentuosa ereditiera (ci vuole un certo talento per essere un’ereditiera) Paris Hilton, dopo aver rilevato un calo d’interesse da parte dei media mondiali, che da qualche tempo (Deo gratias!) sembrano snobbarla, ha deciso di volere un bambino. Grazie alle mie sempre pronte e indiscutibili fonti ho appurato che è un altro il motivo reale che spinge la Paris a cullare tale e tanto improvviso desiderio di maternità. Il ritrovato rigore e la voglia di una vita normale, una famiglia e tanto amoreamoreamore da dare al suo piccolo? Non proprio. Paris ha dichiarato ad un noto settimanale di essere molto invidiosa dell’amica Nicole Richie, poiché aspetta un bambino. Il maggiordomo di casa Hilton, che se la fa con la ragazza rumena che il mercoledì viene a stirare le mie camicie, in un momento di sesso sfrenato nel letto di mia madre, le ha confidato: “Ieri Paris Hilton è andata da suo padre a chiedergli se gliene comprava uno”.
) Questo intenso scambio di battute tra Nick e Brooke mi è parso il modo migliore per iniziare il Trash week end (3). Fatemi subito dare voce alle richieste che mi sono giunte direttamente da voi. Katy mi segnala che la talentuosa ereditiera (ci vuole un certo talento per essere un’ereditiera) Paris Hilton, dopo aver rilevato un calo d’interesse da parte dei media mondiali, che da qualche tempo (Deo gratias!) sembrano snobbarla, ha deciso di volere un bambino. Grazie alle mie sempre pronte e indiscutibili fonti ho appurato che è un altro il motivo reale che spinge la Paris a cullare tale e tanto improvviso desiderio di maternità. Il ritrovato rigore e la voglia di una vita normale, una famiglia e tanto amoreamoreamore da dare al suo piccolo? Non proprio. Paris ha dichiarato ad un noto settimanale di essere molto invidiosa dell’amica Nicole Richie, poiché aspetta un bambino. Il maggiordomo di casa Hilton, che se la fa con la ragazza rumena che il mercoledì viene a stirare le mie camicie, in un momento di sesso sfrenato nel letto di mia madre, le ha confidato: “Ieri Paris Hilton è andata da suo padre a chiedergli se gliene comprava uno”. Ma andiamo avanti perché Gogan ci fa sapere che Simona Ventura sarà al fianco di Boldi (Dio, mi viene da piangere al solo nominarlo!) nel nuovo film pre-natalizio, che uscirà a Novembre per non fare concorrenza all’amico De Sica (così dice lui), o per guadagnare di più (così dico io): Una fidanzata per papà. La Ventura torna al cinema dopo la non felicissima prova di Fratelli coltelli del 1997. Mi auguro che nel film non urli come usa fare nelle sue trasmissioni; va be’ che tanto io non andrò a vederla, mi preoccupavo solo per voi e le vostre orecchie. Andiamo avanti con la notizia di Olsen su Mara Carfagna che ha rifiutato di patrocinare il Gay Pride perché ritenuto dalla neo ministra una manifestazione priva di sobrietà. Di risposta i manifestanti hanno pensato di allestire un carro a cui hanno dato il nome: Sobrietà, con dodici trans a bordo (s)vestiti con gli stessi abiti indossati da lei nel celebre calendario, che da anni prova a far dimenticare. Guardate com’è sobria lei qua. Chissà chi è lo stilista di questi splendidi capi. E da una donna al potere, a un’altra mica male. Carla Bruni scrive nel suo libro-confessione Carla e Nicolas, la vera storia che, da quando Berlusconi è stato eletto, lei prova un certo disagio. (Lei, eh?) E poi racconta del suo incontro col presidente francese a una cena da un pubblicitario amico comune. Un vero e proprio colpo di fulmine a dire suo. “Il suo fisico, il suo fascino, la sua intelligenza mi hanno sedotto. Ha cinque o sei cervelli” ma che è un alieno? “irrigati abbondantemente.” No, è un campo di barbabietole! “Lo dico ancora tutti i giorni. Non ho mica incontrato dei cretini, prima. Ma lui è molto, molto rapido. E poi ha una memoria incredibile.” Ma di chi (o cosa) sta parlando, del primo esemplare di una nuova specie prodotta in laboratorio? 
Tanto per restare nei verissimi amori dal sangue blu, su Diva e Donna escono le foto di Beatrice Borromeo, la giovane spalla di Santoro (oddio, vomito!) ad Annozero, e Pierre Casiraghi, il principino di casa Grimaldi (mio fratello, se non lo sapevate), mentre tubano come due piccioni assatanati durante una piacevole serata nel principato di Monaco (dove ovviamente abito anch’io). Appena conoscerò bene Beatrice vi farò sapere. Pierre tiene molto al mio parere. Ora è il momento di iniziare la calata a precipizio. Tuffiamoci cento metri sotto il fango e parliamo del grandioso successo della partita di calcio organizzata tra la Nazionale Grande Fratello contro la Jesolo All Star per la raccolta fondi per l’Avo, l’associazione dei volontari ospedalieri. Saranno stati contenti questi volontari perché allo Stadio si sono registrati ben cinquanta paganti, mentre sulle spiagge della cittadina, nello stesso giorno, si sono contati duecentocinquantamila corpi a prendere il sole. Per la prossima raccolta fondi affidatevi a Topo Gigio, vedrete che andrà meglio. Fabrizio Corona torna a far parlare di sé. Infatti ha deciso di intentare una causa civile contro la produzione della fiction Vita da paparazzo trasmessa da Mediaset. Secondo Corona infatti, il regista e autore della fiction Pier Francesco Pingitore avrebbe di fatto ripercorso la sua vita senza neppure chiederne il permesso, rovinando tra l’altro la sua immagine. (Quale immagine?) Il ricavato dell’eventuale somma riconosciuta come risarcimento dalla causa civile, sarà devoluto in beneficenza, ha fatto sapere l’avvocato, per l’acquisto di un’ambulanza. Sì, e il resto? No perché un’ambulanza quanto vuole costare?!
Attenti che sta per arrivare la notizia bomba, ma prima parliamo delle piccole, fragili, ingenue, samaritane della nostra Italia, Wanna Marchi e la figlia Stefania che, come saprete, sono state ingiustamente condannate a nove anni di reclusione. Il loro avvocato si è appellato alla Cassazione e fin qua tutto nella norma, se non fosse che i giudici hanno ritenuto opportuno custodirle in carcere considerando molto alte le probabilità di una loro fuga in Spagna a sfrusciolarsi (i neologismi del Matto) il gruzzolo che avrebbero accumulato e nascosto. Allora, assodato che ‘sto gruzzolo da qualche parte deve stare, visto che non si parla di cento o mille euro, ma di sessanta milioni di euro, perché non le prendete per i capelli e a suon di calci in culo e torturine varie (magari arrostendo piccole parti del loro vecchio corpo calante in una griglia del Mc Donald’s (so cosa si prova) e non gli fate ricacciare il money sonante, moneta su moneta?!
Ci siamo, amici. Siamo arrivati alla notizia clou di questo lungo e appassionante Trash week end. Ce l’ha segnalata E, e vede protagonista la nostra ormai amica Karina Cascella (la gallina che tutti i giorni sbraita a Uomini e Donne) che stavolta ne ha combinata una che rimarrà nella Storia. Infatti qualche giorno fa la povera Karina è stata ricoverata d’urgenza a causa di un vibratore che, certo sbadatamente, le si era incastrato nell’intestino.
Non ripensate a male! La verità è che lei, come tutti i pomeriggi, si stava accomodando sulla sua sedia canalecinquesca e ZAC, dolore! Che gran burloni Gianni e Tina! Ma vi sembrano scherzi da fare questi? Cara Karina, la prossima volta stai attenta a dove appoggi il tuo onorevole culo.
Anche questa settimana è andata. Trash week end torna fra sette giorni e, lo sapete, ha bisogno di voi. Potete scrivermi a matteo1077@gmail.com oppure direttamente nella Stanza e segnalarmi qualche trash news degna di nota. (La notizia su Karina è vera eh, cercatela se non ci credete!) Ciao belli!
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