“Non c’è nulla che vi accomuna. C’è chi viene da Prato, chi da L’Aquila (cominciamo bene) chi è africano chi ha 19 anni chi 65 (c’era uno di 65 anni, vi giuro), l’unica cosa che vi accomuna sapete qual è?” (Oddio, che curiosità!) “È questo!” e con fiera mano disegna sulla lavagna di carta uno smile sorridente. “Quello che vi accomuna è l’energia positiva, l’allegria.”
Io mi guardo intorno e finisco prima sulla faccia di un islamico che dall’espressione direi stesse pianificando un attentato al neopresidente americano Baracca. Sposto gli occhi a destra e becco un vecchio che per sedersi c’ha impiegato 23 minuti per via dei dolori, e non mi pareva sprizzasse gaiezza da tutti i pori.
“Ora presentatevi. Nome, hobby, città, perché cambiare lavoro e cosa vi aspettate da Kirby.” Sono uscite le assurdità più inenarrabili, ma ce n’è stato uno che ha superato ogni limite facendomi esplodere in una risata roboante, destando l’ira di un ingiacchettato che mi ha ripreso verbalmente: “Per favore!”. Portate rispetto a chi è riuscito a dire che il suo hobby era ricercare meteoriti. Se non lo sapevate la Kirby è la più grande azienda al mondo che fattura 500 miliardi di dollari l’anno (come?) e Warren Buffet (chi?) che ha inventato il metodo (truffa) Kirby è attualmente l’uomo più ricco al mondo, che è anche quello che ha brevettato la lavatrice e il ferro da stiro (a dire loro). Poi ho appuntato (ci han detto di portare un blocco per prendere appunti e allora, considerata la tragicomicità della faccenda, ho scelto di scrivermi le peggiori cazzate pronunciate, sempre e soltanto per vòòòi amici della Stanza) che era anche il fotografo di Umberto Smaila, ma non credo si riferissero a Warren Buffet che sarà anche in fin di vita, se ha brevettato il Kirby nel 1914. Comunque non so quanto sia un vanto fotografare Smaila.
Andiamo ad elencare le funzionalità del prodigioso macchinario. Motore a turbina interna da 15.000 giri\min a tenuta stagna certificato NASA. Corpo in alluminio. Motore elettrico collegato all’assale delle rotelle per aiutare il movimento. Sacco impermeabile derivante da invenzione NASA (abbiamo capito, grazie). È immatricolato come un’automobile (bisogna pagarci bollo e assicurazione?), è artigianale, fatto a mano pezzo per pezzo. Nel tempo aumenta di valore come le case (che non stanno a L’Aquila). I materiali scelti son quelli utilizzati per la fabbricazione dei missili, e quella che vedete non è banale plastica, ma una roba che si usa per tessere i giubbetti antiproiettili. Sul sito NASA ci sarebbe una sezione dal nome Top Secret che io non ho trovato, ma devo dire che non è che mi sia impegnato gran che per scovarla, che conterrebbe i dettagli della progettazione del Kirby, ma fino a un certo punto però, perché han paura che qualcuno li carpisca e sottragga loro il segreto del successo. Può stare acceso 24 ore su 24, scartavetra, fa i massaggi (a cui si son sottoposti alcuni coraggiosi volontari che mi parevano piuttosto provati dall’esperienza, accompagnata da Donne dududù in cerca di guai… a palla).
Passiamo alla sostanza: 750 euro di fisso più contributo se scegli il part time, 1500 euro più contributo per il full time. Sì, perché puoi sceglierlo, capito? Se riesci ad affilare 5 mesi di 15 Kirby al mese venduti diventi importante e ti aprono l’ufficio. Loro la fanno facile, ma 1) non credo agli stipendi fissi, 2) 15 Kirby al mese? Impossibile. 3) Non mi avevano detto che non si trattava di vendere? Non avevo forse promesso a voi e a me stesso che, se così fosse stato, qualche testa sarebbe rotolata?
“Voi dovrete PRESENTARE il prodotto al cliente già preventivamente contattato dalle ragazze che sono ai telefoni. Voi non dovete fare telefonate, no no. Siete telefonisti voi?” “Nooooo!” tutti in coro, gli adepti. “E se il cliente dice che lo vuole, voi potete venderglielo?” “Nooooo!” come sopra. “Siete venditori voi?” “Nooooo!” “Voi metterete il cliente in contatto coi nostri uffici e a venderglielo penseremo noi.” Ah, ma va? Io quando parlavo di vendere non intendevo l’atto legale, ma tutto ciò che è necessario per convincere qualcuno ad acquistare, loro lo sanno e fanno i finti tonti. Ci mancava solo che dicessero che non siamo dei venditori, ma dei presentatori magari pure televisivi. Alla fine mi chiamano. “Matteo, come hai sentito saranno pochissimi i selezionati (immagino!) vuoi fare questo lavoro?” “Sì, certo! Mi piace, mi appassiona, è una continua sfida.” “Bene, infatti tu eri tra quei pochi selezionati.” Lo guardo, sorrido: “No, scherzavo. Non ne ho la più pallida intenzione. Ho chiesto tra telefoniste, manager, e quello che era tutto il vostro personale con cui son venuto a che fare, se si trattava di vendere, di andare in giro per le abitazioni, mi avete sempre risposto di no. Questo lavoro è degno di chi ama farsi prendere per il culo.” Lui s’incazza. “Non siete voi che selezionate noi, è il contrario ricordatelo. E pensa anche che, se io non avrei fatto Kirby non so cos’avrei potuto fare.” “Le elementari, magari.”
Trovare meteore è più facile che trovare lavoro
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30 risposte a “Trovare meteore è più facile che trovare lavoro”
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sposa, ma sono spariti a bordo del Kirby o uscendo dalla porta?
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Sono venuti a casa a fare una dimostrazione.
Hanno “pulito” i materassi e poi mi hanno mostrato quello che avevano trovato all’interno.
Peccato che era stato tolto dall’imballo in mattinata (e quello mio e di Sposo) quindi nuovissimo e pulito.
Quando ho detto che secondo me quella sporcizia già c’era nel Kirby si sono agitati.
Mi hanno chiesto numeri di altre persone ma ho risposto che per la privacy non sono tenuta a darli.
Dimenticavo: volevano 4.000 € per un’aspirapolvere da 100,00 €.
Gli ho fatto vedere le rate del muto e sono spariti.
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jaku, noto che ti stai istruendo a dovere per svolgere al meglio la professione.
raldi, è un aspirapolvere, eccheccavolo!
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Ma cosa è sto Kibry ancora non lo ho capito!
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W quelli del Folletto Vorwerk, che son venuti, me l’hanno mostrato, mi hanno aspirato il letto ed il divano e se ne sono andati lasciando tutto lindo e senza vendere una mazza 😛
Se mi DASSERO 1500 euro al mese, VENDEVO aspirapolveri in Vietnam.
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Ho capitooooooooo! 😀
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Fallo (di noleggiare Tutta la vita davanti). E’ stato fatto proprio prendendo a modello la vita dei lavoratori Kirby…
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johan, come si fa nelle sette.
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Avevo degli amici che avevano un ufficio accanto a quello della compagnia del fantomatico aspirapolvere. Mi hanno detto che alle 08:30 sentivano musica da discoteca a palla. Pare che usassero questo metodo per “caricare” i “venditori” (che poi venditori pare non siano). mah….
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troppobianca, chissà se a Firenze prendono anche gli extracomunitari a guidare gli autobus. Non che mi riguardi, ma almeno mi sarebbero più simpatici.
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Mitico xD
indi niente fantamegameraviglioso lavoro da Kirby?(a Milano assumono SOLO cittadini italiani per guidare i tram…se vuoi farti avanti..xD)
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😛 prrrrr
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normal, sei la milionesima persona che me lo dice, hai vinto un Kirby!
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1) ma veramente gli hai risposto così?
(se sì acquisti altri 100 punti)2) DEVI vedere “tutta la vita davanti”.
mi stupisco che dopo quel film ci sia ancora gente che partecipa a queste selezioni… -
rompino, prenditela con Splinder, oppure registrati, così avrai anche tu il tuo quadratino colorato.
lyonette, no. Secondo me è questione di elementari.
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Vabè, le elementari magari le aveva fatte ma sono passati troppi anni. Se ripete le medie però è a buon punto.
E non giudicarlo dai..magari “aveva andato” a CEPU e non lo sai.
;P
W il Mac (Donald E Macintosh) Ciau! -
io invece sto cercando un lavoro part time da anni e non riesco a trovarlo. mi offrono solo lavori a tempo indeterminato. ma il full time non fa per me! qualche anno fa era così facile! boh! rompino p.s. che cavolo ste tre letterine in codice per pubblicare il commento… mi ci vogliono sempre dieci tentativi.
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funku, credo ci abbiano anche scritto un libro sulla
Kirby, e non certo perché è la più grande azienda del Pianeta.bise, sì. “Kirby è la vostra possibilità!”
prossimario, allora saranno al primo posto a pari merito.
watkin, non l’ho visto, ma a questo punto lo noleggio.
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Te l’avranno chiesto già in centinaia, ma lo faccio anch’io: hai visto “Tutta la vita davanti”?
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è capitata anche a me una cosa simile… l’inventore il più ricco del mondo… la società una delle più grosse multinazionali… il metodo innovativo studiato dalle migliori università del mondo… 😛 non era la kyrby però 😀
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Me lo immagino proprio lo “pseudosantone” che affabula le masse…… “Kirrrrrrby, è il futurooooo!!!!”
Ahahahahah!!!!! Comunque sempre grande Matteo.
Bise. -
ricordo una puntata di “avere vent’anni” dello scomparso massimo coppola sul kirby.
allucinante. credo che da qualche parte (youtube o emule) ce ne sia ancora traccia… -
mafalduzza, è tra virgolette. Quello è un discorso diretto. 😛
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…quello che non capisco è come possano esistere dei deficienti che si lasciano fare il lavaggio del cervello a tal punto da entusiasmarsi di un aspirapolvere??? immaginati per un secondo come può essere la loro vita. ma quella osservazione delle elementari gliel’hai detta?? dimmi di sì, ti prego!!
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vyola, io gli ho conficcato l’ombrello con la punta in frassino nella giugulare, penso che possa bastare.
sere, non ti far problemi. Qua puttana si può dire.
morgana, io avrei paura ad accenderlo. Metti che mi ritrovo in una dimensione parallela?!
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ahah oddio!! anche se, sarò alluvionata di mio come il tempo ma durante la descrizione mi son persa: parlavi di un’aspirapolvere o di un lancia missili?
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che figli di gran donna!!!!
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certo che siamo noi a scegliere cosa fare…ehm io avrei aggiunto anche una botta in testa, ma magari qualcuno l’ha già fatto!
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ilaria, volevo farlo, ma avevo paura che il Kirby si vendicasse su di me. Sono addestrati, i macchinari, ricordalo.
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dovevi prendere un Kirby e sfasciarglielo nella testa 😀
ho ancora gli incubi se penso al mese da telefonista che passai cercando di vendere corsi d’inglese [al telefono rispondevano solo anziani!]
dai perservera!
Ciao,
sono Matteo
Sono nato a L’Aquila nel 1981.
Adesso vivo a Firenze, insegno ai bambini della scuola primaria e scrivo romanzi definiti “per bambini e ragazzi”, ma io dico non vietati agli adulti…
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